Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из само-лета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747. В динамике раздается голос: "Здравствуйте, дорогие пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту во время полета вы можете посетить два бара, ресторан, бассейн, бильярд и сауну. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь"

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

В общем, взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света.